① 受容欲求だけではなく
「自己価値の確認作業」

浮気を繰り返す人は「愛されたい」よりも
「自分にはまだ価値があると確認したい」
場合があります。

女性から好意を向けられる。

性的対象として見られる。

求められる。

選ばれる。

これによって、「俺はまだ大丈夫だ」
という感覚を得る。

つまり相手は恋愛対象というより

自己肯定感を補充する装置
になっている。

だから相手そのものに執着しない。
承認がもらえれば誰でも代替可能になりやすい。

② 実は自分を愛していない
興味深いのは、
承認欲求が強い人ほど自己愛が強いように見えて、
実際は逆の場合が多い。

心の奥では「自分には価値がない」
と思っている。

だから外から証明してもらう必要がある。
すると、

一人の女性
↓
安心
↓
慣れる
↓
効果が切れる
↓
別の女性
となる。

まるで依存症に近い。

③ 浮気は依存症と似ている

アルコール依存

ギャンブル依存

買い物依存

SNS依存
これらと共通している部分があります。

苦しい
↓
不安
↓
刺激で麻痺させる
↓
一瞬楽になる
↓
また苦しくなる

浮気も同じ。
女性を求めているというより、
不安から逃げるための行動
になっている。

④ 最大の問題は「羞恥心」
実は寂しさより重要なのが羞恥心です。

幼少期に
否定された
笑われた
馬鹿にされた
比較された
愛情を条件付きで与えられた
すると

「本当の自分を見せたら愛されない」
という信念が生まれる。
だから本当の親密さが怖い。

本音を見せる
↓
嫌われるかもしれない
↓
怖い
↓
浅い関係を量産する
この流れです。

⑤ なぜ本命を傷つけるのか
ここが非常に重要です。

多くの人は
「本命がいるなら浮気しないはず」と思う。

しかし心理的には逆もあります。

本命ほど怖い。

失いたくない。

拒絶されたくない。

だから本音を見せられない。

一方で浮気相手には
失ってもダメージが少ない。

だから甘えられる。

弱さを出せる。

結果として、
最も大切な相手を最も傷つける
という矛盾が起こる。

⑥ 「追う恋愛」がやめられない理由

浮気常習者には共通点があります。

手に入ると冷める。

追っている時が一番楽しい。

これは恋愛ではなく、
獲得によるドーパミン
を求めている状態。

実際に欲しいのは女性ではなく
「手に入った瞬間の高揚感」
だったりする。
だから何人いても足りない。

⑦ 本当は見捨てられ不安
浮気する人は自由人に見える。

しかし深く見ると逆。

強烈な見捨てられ不安を抱えていることがあります。

一人に依存すると怖い。

捨てられたら生きていけない。

だから保険を作る。

AがダメならB。

BがダメならC。

無意識に逃げ道を確保する。

⑧ 女性側がハマる理由

興味深いのは、
こういう男性に惹かれる女性もまた
「救済欲求」を持っていることがあります。

私が変えてあげたい

私なら理解できる

私なら愛せる

私が支えてあげたい

しかしこれは恋愛ではなく母親役
になりやすい。

すると関係は崩れやすい。

⑨ 根本治療は浮気をやめることではない
実は
「浮気をやめよう」
だけでは改善しません。

なぜなら浮気は原因ではなく症状だから。
向き合うべきは、

• 強い承認欲求
• 見捨てられ不安
• 羞恥心
• 無価値感
• 幼少期の愛着の傷

です。

⑩ 最終的なテーマ
浮気を繰り返す人の本当の課題は、
「愛されること」
ではありません。
むしろ
「ありのままの自分でいても価値があると、自分自身が認められるか」
です。
外からどれだけ愛されても、
内側で
「自分には価値がない」
と思っている限り、
承認を集め続けます。
そして、
恋人に母親を求める段階から、
対等な一人の人間として向き合う段階へ進めた時、
初めて浮気の衝動は弱くなっていきます。
つまり浮気問題の最深部にあるのは、
性欲ではなく、
自己受容の欠如と、親密さへの恐れ
だと考えられます。