女性専用風俗　新宿秘密基地　（出張専門） | 2025年振り返り

いつも写メ日記をご覧くださりありがとうございます！
渋谷秘密基地のまきとです！

しばらく更新になってました、、お久しぶりです。


僕は2025年一年を通し、日記を書き続けてきました。一年どんな経験があったんだろうな〜って読み返しながら、感じて学んだことをこの写メ日記に整理がてらまとめようと思います。

これといって面白みのある内容ではないのでそこだけ！あと長いです。

〜はじめに〜
まず日記に何を書いていたか？
主に1日に起きたことを事実ベースで書いて、それに対してどんな感情が湧いたのか？どう思ったのかを書いていた。一年分を読み返してみての感想は「こいつ悩んでんなぁ」でした。笑

ただでさえ飽き性な傾向がある性格なのに一年間継続できたのはシンプルに楽しかったからだと思います。
たくさん悩んで苦しんで考えて、でもそれ以上に自分のありのままの姿を見つけていく経過や知らなかったことを発見する喜びがなにより大きかった。要はドMです。

言葉として残していなければ、ただなんとなく、こんな感じで、くらいのふんわりとした記録で終わっていた事でしょう。言葉として残すために、自分自身の心に真摯に耳を傾けるようになり、さらにはそれをどういう日本語で表現できるだろうかと考える事ができました。そうして日本語の難しさと面白さと歯痒さと、何やら文化的な経験ができたような気持ちになれましたね。

こうやって新たに始めてみた日記を書き綴っていきます。

〜知る・選ぶ〜

ことの発端は、「俺映画で泣くことないなぁ...」と会話の流れでなったこと。
そのことを煽られあっさりと乗っかりました。
「感受性を言語化するんや！」って鼻息荒くして始めた日記でした。

ただ、僕が一年日記を続けて得られたと感じたことはその当初の目標「感受性を得る」とは少しズレたところでした。

その結果とは自分自身のことを知れたこと。
「まきと」という人間の説明書の作成が進んだことかなと思います。

元々自己分析という行為は好きで一時期自己分析オタクとも言える時期はありましたが、それをさらに深ぼることとなりより自分の性格、価値観、感性、倫理観を知ることができたのです。これは自分の知的好奇心を刺激しまくりでもうウハウハでした。

自分の説明書ができることで生きやすくなりました。
こういう状況の時俺はどうしたら適切なんだっけ？と考えることができる。
今後を考える時の指針となる。夢を考える時の材料にもなる。

そして自分を知ることで、自分の生き方が「選べる」立場になったような気がします。
自分が生きる中で大切にしたいことは？
ライフステージが変わる際に思うであろうことは？
自分がされて苦手であろうこと、そういう人の傾向は？
自分が得意とすること、何に心が躍るのか？
物事を日々どう捉えているのか？
とかとか。

たくさん人と会って、たくさん触れ合って経験して学習して、たくさん悩んで少しずつ見つけてきた自分の「姿」

このお仕事をしていなきゃ絶対に巡り会えなかった自分の姿です。
僕とお会いしてくださる皆様には感謝してもしきれませんね。

自分の説明書ができるってほんと生きやすいんですよ。幸せになる選択肢を選べるようになるので。

ちなみに僕の場合は、「知的好奇心と平穏」でした。体を動かすのはシンプルに好きだけどこの2つはそれ以上に好き。
それに気づいて以降は「学ぶ」という行為が全く苦ではなくなったし、自分が新たに行動を起こす時の明確な方針や自分自身の幸せの基準点にもなっています。副次的ですが無駄な外食とかも減りました。笑

余談ですが２０２６年は仏教の本読んでみたいですね。聖書でもいい。宗教に触れてみたい。

〜幸せ〜

些細な日常を言葉にし、目を向けることで自分の幸せの閾値をなんとなく知る事ができました。
側から見ればそんなこと？！くらい些細なことで「あぁ幸せやなぁ〜」と僕は思えるようになりました。
誰かに頼らなくてもいい、振り回されることもない。
感情的に生きていた自分にとってこの安定感かなりQOLを上げる発見だと思ったのでここに書きました。

自分が感じたことを親愛なるOfficial髭男dismも歌詞にしてくれてたので置いときます。
──────────────────
自分という人を自分で守る事が
君を愛すということの第一歩

この痛みだけは ここにある「嫌い」だけは
何に頼って治したって意味がないんだ

能天気な未来はいらない たとえ苦しみにまみれたって
僕は僕に僕だけで勝ってみたい

自分という人を自分で誇る事が
君を愛すという事に不可欠だった（Official髭男dism/Sanitizer）
──────────────────
上の歌詞、何を伝えたいかという話ですが僕は
「自分の幸せは自分で作り出す」と解釈してます。
2025年の下半期はこのあたりについて考える事が増えたように思います。

自分の幸せを自分でちゃんと作り出すために、自分の機嫌は自分で取りたいし自分の幸せは自分で選択できる人間でありたい。
冨澤義勇先輩もそういってましたもん。生殺与奪の権を他人に握らせるなって。


幸せについて考える中で自然と自分のライフスタイルとかに目が向きました。
僕も昔はなかなかの依存体質だったので触れるべきだと思ったんです。

その中で白羽の矢が立ったのはペットです。ちなみに欲しいと思ってる派。インコ。

ペットを迎え入れるか？と考えた時、いつも何か心のつっかえを感じていたのですが、これも多分先ほど書いた内容と繋がっている。ペットに自分の幸せを委ねるのが怖いのだと思います。
間違いなく可愛いし、癒されるだろうなと思う反面、万が一かわいいと思えなかったら？自分の思うような性格の子じゃなかったら？とか考えると結局それって運だと思うので。そこに自分の人生は委ねられないですね。

外部に幸せを求めているうちはまだまだ俺はガキだなと思います。
のびのび豊かに生きてくれよと祈るくらいの距離感でペットと接することができればまた違うんでしょうけどね。笑
そんな見返りなんて１ミリも求めない一方的な思いやりの心、そんな余裕さがほしいですね。

まだまだ不完全なそんな過程を僕は楽しんでいこうと思います。人に迷惑かけない程度に少しずつ頑張ります。

〜感謝〜
あとは、周りの人へ感謝する機会が圧倒的に増えました。日常で起きたことを日記で言葉にすると不思議とそれが「してくれているけど当たり前じゃないんだよなぁ」と感じるようになりました。
何も疑うことなく僕をまっすぐに信じてくれている人々。
それは岡山にいる方々にもそうだし今東京で関わってくださる人に対してもです。
人って適応していく生き物で、ご厚意からしてくださっていることに対しても無自覚のうちに慣れて当たり前になっていくんですね。これもこの一年でしみじみと感じました。良くも悪くも。
自分が当たり前だと感じている日常の裏には人の気持ちが潜んでいる。道端に綺麗な花が咲くのにもその下に確かな土壌があってのことなのかと少しだけ感じ取れる人間になれたような気がします。ほんの少し。

〜心のキャパ〜

人を大切にしたいと思う自分の考えとは裏腹に人と縁を切ることが上手になりました。自分が何に対して時間を使いたいのか明確にわかってくると同時に、今自分が持っているキャパシティも痛いほど自覚してしまうようになり。歳食って経験を重ねることで自分の立ち位置とか能力値が少しずつ鮮明になってくるように感じますが、これを経験とも言うし老いとも呼ぶのだろうなと考えたりします。
少し話が逸れました。今自分は何を手にしていて、何を重要視すべきなのか？と考える事が増え、その結果手のひらからこぼれ落ちてしまうものもあることに気づきました。
手にしているものに対して自分の掌が小さすぎる。少しでもたくさんの事を掬い上げられるように、ゴッドハンドを作り上げるために頑張るのは僕自身なので、2026年頑張っていきたいと思います。

すごい矛盾している話ですが、縁を切ることがうまくなるのと同時に別れをすごい惜しむようになりました。
もうこれは意味が分かりません。つまるところ「誰が」というとこに落ち着くと思うんですけど。
気持ちのコントロールが上手くなったというべきか、それとも自分とその「誰が」の関係性をより鮮明に意識するようになったのか。

2025年で出しきれなかった答えは2026年の僕がきっと見つけてくれるでしょう。今年の終わりにまたこうやって見返したいですね。

〜最後に〜

最後になりますが、やはり自分が何かに気付ける瞬間って人と出会い共に過ごした時間、その経験からなんです。
暴君の如く自分の考えを押し付け続けたり、歩み寄ってくれる相手を拒んでいたり、家でシコシコ一人で過ごしていてはこの経験や考えには至ることはなかったと思います。

それをここ数年でまじまじと感じたからこそ、僕はこのお仕事が好きなんだと思うし「人として」をすごい大事にしたいと願っているんだと思います。100%上手くできているかどうかは別ですｽﾐﾏｾﾝ


側だけ見ると同じところをずっとシャトルランしてるだけのような気もするこの一年でしたが僕にとってはかけがえのない一年でした。
たくさん感じることができて良かった。感性があることで人生の余白を楽しむことができるのでは？と思って色々試しましたがどれも大正解です。俺は関わる人にもすごい恵まれている。
ちっぽけな感性でも十分に楽しい。なので来年も色々頑張ります。

この一年共に過ごした皆様に、この上ない感謝をいたします。
未熟な僕を来年もよろしくお願いいたします。ここまで読んでくださった方が2026年素敵な日々に包まれますように。